No filme em cartaz Sex Tape, Jason Segel e Cameron Diaz
encarnam um casal que resolve apimentar a relação gravando a própria
transa e acaba, sem querer, compartilhando o vídeo com amigos e
familiares pela internet. Mas as vergonhas não ocorrem apenas quando a
intimidade sexual vem a público. Vários vexames também ficam entre
quatro paredes. E embora muitos defendam a tese de que vale tudo na
cama, há de se convir que nem tudo convém, como surpreender o parceiro
com uma lingerie furada ou deixar escapar um pum no meio do “rala e rola”. Segundo o especialista em inteligência artificial David Levy, da
Universidade de Maastricht, na Holanda, no futuro vamos para a cama e
até casar com robôs. Os parceiros cibernéticos estarão disponíveis a
partir de 2050. Mas, enquanto isso não acontece, vale evitar
constrangimentos. Em homenagem ao Dia do Sexo, o Terra
selecionou alguns micos que costumam ocorrer na hora H e pensou em
maneiras de sair deles sem deixar o clima esfriar. Confira e celebre a
data sem vergonha.
Lost: à procura da camisinha perdida
Foto: enisu/Getty Images
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Logo
após o big bang, você tem a sensação de que a camisinha desapareceu em
um buraco negro. Calma, ainda não é o fim do planeta – embora possa ser o
início de uma nova vida... Isso geralmente acontece quando, depois de
gozar, o pênis volta ao estado normal dentro da musa,
ou quando o preservativo é maior que o membro. Nessas horas, promover
uma busca e apreensão nas entranhas da amada soa um tanto quanto
grosseiro. O ideal é controlar o desespero e ajudar a parceira a tirar o
preservativo com cuidado, sem machucar. Ela também pode fazer isso
sozinha, o que certamente a deixará menos constrangida. Depois,
verifiquem se ela toma pílula e ponderem uma ida ao médico para achar a
melhor solução. O mesmo vale para o caso de a dita-cuja não ser
encontrada – aí, marque a consulta ao ginecologista para o dia seguinte
de manhã ou vá ao pronto-socorro, pois o preservativo não deve ficar
mais que uma noite dentro do corpo.
É hoje! Mas a cueca está furada...
Foto: lofilolo/Getty Images
Atenção homens: elas podem dar sinal verde quando vocês
menos esperam. Por isso, dá para evitar o vacilo de aparecer com uma
cueca, digamos, “imprestável”. Mas se isso acontecer, invista no sexo
oral nela antes de tirar a roupa e, quando não tiver mais jeito, tire
tudo de uma só vez. No dia seguinte, abra sua gaveta, jogue os trapos
fora e compre cuecas novas, pois ela certamente achará estranho se você
quiser transar sempre vestido.
Lingerie velha
Foto: leszekglasner/Getty Images
No caso das mulheres o problema é pior. Embora elas
reparem mais em detalhes na hora da transa (sendo difícil disfarçar uma
cueca furada), os homens são mais visuais e certamente vão querer dar
aquela analisada no material antes de despi-lo de vez. Aí, vale apostar
na técnica do banho (para aparecer de toalha, já pronta para o ataque)
ou investir em alguma brincadeira erótica, como vendar os olhos dele e
ir beijando o seu corpo enquanto se despe. Mas vamos e venhamos: isso
tudo exige certa experiência em malabarismo. Melhor renovar o
guarda-roupa de uma vez e deixar aquela calcinha bege esgarçada para o
dia em que aderir ao cinto de castidade.
Ai, que vontade de fazer xixi!
Foto: Creatas/Getty Images
Quem
nunca? Vocês começam a noitada no bar, conversam, dão risada entre um
copo e outro... e a vontade incontrolável de esvaziar a bexiga surge bem
no momento do finalmente. Nessa hora, não tem jeito: é melhor fazer um
pitstop do que querer concluir tudo rapidinho para ir logo ao banheiro
e acabar passando a impressão de afoito ou de devoradora. Mas se o
aperto não for tão grande assim, dá para recorrer ao velho truque de
pedir para ficar por cima. Assim, a pressão sobre a bexiga será menor e
você conseguirá resistir por mais tempo – quiçá até a linha de chegada!
‘Um tapinha não dói!’
Foto: KatarzynaBialasiewicz/Getty Images
Quem faz o estilo mais romântico pode sair do clima
quando o parceiro de cama resolve apelar para tapinhas e palavras de
baixo calão – especialmente se isso rolar logo na primeira transa. Se
você aprecia falar ou ouvir sacanagens, ou tem preferências
sadomasoquistas, é melhor começar de leve para testar a reação do outro.
Se ele não aprovar, recolha as garras a tempo – ou parta para outra...
Afinal, conhecer os limites do outro e respeitá-los é uma das premissas
de qualquer relacionamento sadio.
Ixi! O pênis ‘quebrou’
Foto: Wavebreakmedia Ltd/Getty Images
Acredite: isso pode acontecer, e acomete 10% dos homens!
A fratura geralmente ocorre quando a mulher está por cima, cheia de
energia, e o pênis escapa da vagina sem querer. A ruptura de um dos
corpos cavernosos causa dor, inchaço e vermelhidão, mas pode ser
facilmente reparada com uma cirurgia. O único inconveniente é que o
amigão terá que ficar de molho por seis semanas, para se recuperar da
operação. Mas é melhor isso do que correr o risco de a cicatrização se
dar de forma incorreta e o ‘amigão’ ficar curvo, ou com disfunção
erétil, sempre que der o ar da graça. Melhor ainda é evitar que todo
esse contratempo aconteça procurando cavalgar com menos empolgação em
cima do coitado... E no caso do homem, se perceber que ela está
exagerando na performance, peça para ir mais devagar – ou você pode se
machucar de verdade.
‘Vai, fulana... Quer dizer, beltrana’
Foto: Jupiterimages/Getty Images
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Não
tem jeito. Por mais que o sexo esteja bom, poucas mulheres dão
continuidade quando têm o seu nome trocado pelo de outra. E os homens
podem até prosseguir após serem chamados de ‘Ricardão’, mas
provavelmente vão querer discutir a relação mais tarde e saber quem é o
tal... Nessa hora, pense num artista gostosão que tenha o mesmo nome e
diga que estava fantasiando com ele. É bem melhor – e menos ameaçador – o
cara achar que você estava se referindo ao Richard Gere do que ao
Ricardo Santos, do açougue na esquina.
Cadê a lupa?
Foto: minemero/Getty Images
Atenção, mulheres: dar sufixo “ão” a um homem de pênis
pequeno soa tão falso quanto ele dizer que você está perfeita quando
pergunta se está gorda vestindo uma cinta esconde-barriga. Mas também
não é por isso que vamos depreciá-lo. O ideal é lembrá-lo que membros de
5 cm também têm lá suas vantagens. E têm mesmo: cansam menos a boca na
hora do sexo oral e não causam desconfortos na posição cachorrinho.
Basta abusar da criatividade para tirar o maior proveito possível do
miniequipamento, sem hipérboles ou eufemismos.
Uau!
Foto: Fuse/Getty Images
Também pode acontecer de a mulher ser surpreendida com
um pênis acima da média (de 14 a 24 cm em ereção) e temer as
consequências. Mas também há solução para isso. Se achar que a posição
papai-mamãe está machucando, peça para sentar sobre ele e assuma o
controle da marcha.
Ops! Escapou sem querer...
Foto: ATIC12/Getty Images
Ok. Todo mundo solta pum. Mas ele não precisa ser
partilhado, mesmo em momentos de profunda intimidade. Se ele escapar sem
querer, finja que nada aconteceu e siga em frente. Tecer comentários
nessa hora é ainda mais constrangedor, mesmo que seja um pum evidente,
daqueles que não dá pra disfarçar, liberado bem na hora em que ele
estava fazendo sexo oral em você. Agora, se ele for um troglodita
flatulento, daqueles que fazem questão de espalhar mau cheiro por aí,
como se o tamanho do barulho fosse proporcional à virilidade, dê cartão
vermelho vitalício. Ou você vai querer passar o resto da vida com uma
máscara de oxigênio na cabeceira da cama?
Dor de barriga
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Foto: Kiuikson/Getty Images
Parece praga. Quanto mais perdidamente apaixonada a
pessoa está, mais seu estômago dá reviravoltas no primeiro encontro,
podendo resultar em uma imensa dor de barriga bem na hora que não devia.
Paciência! Se a vontade for incontrolável, superando o desejo que sente
pela cara-metade, peça licença e corra para o banheiro dizendo que quer
fazer uma surpresa para ele. Antes, aumente o volume do rádio para que
nenhum ruído escape do banheiro. Você terá o tempo de uma descarga para
pensar em algo, como convidá-lo para um banho a dois ou sair já despida,
com cara de femme fatale.
Que m...
Foto: snowflock/Getty Images
Durante o sexo anal também pode ocorrer de a camisinha
ficar com vestígios de fezes. Aí, mais uma vez, vale a velha tática de
fingir que nada aconteceu. Jogue o preservativo no lixo e evite criar
alarde, sem que ela perceba o fato. Caso contrário, poderá ficar sem
graça e nunca mais aparecer.
Pênis mal-cheiroso
Foto: studiokovac/Getty Images
Na hora do sexo oral, você descobre que o rapaz esqueceu
de fazer a assepsia peniana e aquele cheiro de xixi provoca uma
reviravolta no seu estômago. Ok. Disfarce e chame ele para o banho. E
quando estiverem no chuveiro, aproveite para fazer o ‘serviço’ com o
equipamento dele bem limpinho. Só não vale desperdiçar água nestes
tempos de escassez.
Atchim!
Foto: AndreyPopov/Getty Images
Vocês estão cheios de fogo. Ele convida você para ir ao
apartamento dele. Chegando lá, mostra o gatinho de estimação e convida
para conhecer o quarto. Só que você é alérgica a pelos, pó, perfume e afins... Resultado: não consegue mais parar de espirrar. Em vez de pedir um lenço,
vá à cozinha e mergulhe o nariz em um copo com água e sal. Isso ajuda a
retirar o muco e aliviar a crise. Só não faça na frente dele, claro! Já
se o problema for soluço, engula uma colher de chá de açúcar a seco.
Dizem que funciona.
Isso nunca me aconteceu...
Foto: vadimguzhva/Getty Images
A maioria dos homens morre de medo de falhar na hora H.
Mas isso não significa falta de interesse ou de virilidade. Vários
fatores externos podem provocar o fracasso. Se isso acontecer, lembre-se
de que o amigão não é o único órgão capaz de dar prazer a uma mulher. É
possível levá-la ao êxtase com mãos, língua e até recorrer a
brinquedinhos eróticos, como o vibrador, que não costuma deixar nenhuma
mulher na mão. Depois de um tempo, tente novamente sem grandes traumas.
Não sai mais
Foto: George Mayer/Getty Images
Alguns homens recorrem a esse acessório para fazer a
ereção durar mais, mas depois não conseguem retirá-lo. Se isso
acontecer, corra para o chuveiro e dê um banho gelado na região, para
que o membro encolha. Mas se o anel continuar não saindo, corra a um
hospital antes que a falta de circulação do sangue deixe o ‘amigão’ sem
oxigênio – o que, em casos graves, pode culminar em amputação do membro.
Socorro!
Que chulé!
Foto: Benis Arapovic/Getty Images
Não importa se está calçando um Louboutin. Se na hora da
transa aquele cheiro de chulé subir para as narinas, o rapaz certamente
ficará mal impressionado. Por isso, se você tende a ficar com os dedos
fedorentos após a balada mas não quer abrir mão de um gran finale com o
gatinho, anote um truque infalível, sugerido no Livro dos Remédios
Caseiros: primeiro peça um copo de vodca no bar da casa noturna; depois,
vá ao banheiro, encharque uma toalha com a bebida e passe nos pés. O
álcool, segundo a publicação, tira a umidade da região e mata os fungos
que causam o mau-cheiro. Aproveite e passe na palmilha do Louboutin
também! Afinal, ninguém está vendo...http://mulher.terra.com.br/comportamento/falhou-soltou-pum-calcinha-velha-veja-17-micos-na-hora-h,75d8f02623b48410VgnVCM20000099cceb0aRCRD.html